我觉得还是要把日期记录下来

如果是用人家说的那个什么灵魂感的话...恩...我想我感受到了呢

知道吗...体会了下这句话真的很对:世上最幸福的事,就是你中意的姑娘刚好中意你

以上

...其实我还没有准备好再次在这里码字,只是来证明下我并没有放弃这个地方

换了新模板...挑了个简单的淡蓝色,很衬灰色的字体...怎么说,看到码出来的是灰色的字体会很有安心的感觉

继续成长着...继续迷茫焦躁着......以为自己正往自己向往的生活努力着,可却时常想着自己会不会只是在渐行渐远

結局　いい人生で何でしょか

想做的事情越来越多...随之而来的拖延症却越来越重......我在害怕什么

OK...这是时隔多日的回归文字

这是又一个七月...那么,这个七月又会是什么颜色

以上

...havent show up for so long time

并没有什么特别想写的内容...只是再不写我怕我会把这里遗忘

那么是有多久没有码字了呢

是少了些许纠结和疑惑...可是仍然摆脱不了迷失的状态...有时候似乎可以看到了,那种能够带我走出迷茫乏力毫无方向的光芒,可是甚至来不及伸出手就.......

说不清希望和绝望哪个更让人脱力.......希望让人害怕,绝望让人迷茫

烟瘾发作起来真的难以忍受,不过折磨也不过3个晚上...如此而已.......无意识之间进行了无意义的戒烟举动的自己,真的有够无聊

于是最后陪我的也只有烟

想在浴室放安全烟花...可是发现由于自己的无聊举动,打火机被扔了,真好笑

life is a fuxking bitch, but u still have to move on

以上

纠结着要写下些什么...纠结着该在哪里写下点什么

有些东西真的再写出来连自己都觉得厌烦...厌烦着这样的心情,厌烦着这样的自己,厌烦着这样生活着这样生存着

本当に　死んちゃえばいい

......还是喜欢晚上

好累.....现在只有晚上一个人呆着的时候才会有稍微轻松点的感觉...可是晚上的时间不得不用来睡觉

很矛盾......累的要死很想停下来休息很想一个人呆着可是我害怕了

一旦开始静下来思考我就变得不能思考

什么素质拓展...第一个被点到去进行跳楼一样的项目我一点也没推脱...爬到8米高的地方踩着两根细钢丝我居然有点慌了...心里暗骂着你个废物不是想屎么才8米高就傻了就TM是个孬种...然后迈开步子走....完了踩到地面以后被大叔们夸胆子大可是我想着地面一点都没有实感

然后就突然很想去坐跳楼机,过山车....什么刺激什么吓人就坐什么...

或者直接让我一睡不起...太讨厌了,每次睡醒睁眼发现自己醒过来了真的觉得很讨厌

信仰是绝望的产物...么

那么没有信仰的我要怎么办...所谓的慰藉什么的只是让我更绝望

以上

每天都会看是么...很好

那么你什么时候更新

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开着莲蓬头站在镜子前很久很久...仔细看自己,再看自己...看看清楚,我脸上某个角落是不是写着傻逼或者笨蛋

包子说的没错   喜欢我什么了  

我只不过是24小时便利商店一样,有需要了寂寞了来光顾我一下...反正知道我会一直杵在那里

恩...对不起是我自作多情

以上

难得可以赖在家里的一个周末,现在睡到9,10点什么的真是久违了

你说你喜欢,所以我打算原封不动的记录下来:

[我梦见我抱着你睡]

[然后你让我躺你身上,抱紧你]

[我照做以后是两秒的寂静]

[然后你拿着不知道哪儿来的刀从我背后捅进来]

[然后是一秒的停顿]

[然后我醒了]

其实这是几天前的梦了,只是当时很赶时间不允许我理会,今早醒来的时候又突然想到,回味了一下真是何等......听上去美么,不觉得,不过我挺希望自己不要醒来,然后时间一直停在那一秒

以上

明明已经比平时晚了很多,可是下了班车却就那么叼着烟慢慢地走着...这是我一个人走路时用过的最慢最慢的速度...走快了是要追赶些什么呢

想着该怎么形容自己的心情,然后想到了一段看到的文字,决定稍作修改还原我的心情...文字会是这样的:

[2010.10.18:    ]

[2010.10.19:    ]

[2010.10.20:    ]

[2010.10.21:    ]

[2010.10.22:    ]

[这是我最近一周的日记...我发现...没有你...我的世界是空白的]

当我发现一周自以为无比淡定的心情因为一点点小事土崩瓦解的时候,我还远不够格

以上

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P.S.  哦卡诶里

这么折腾下...仔细看了自己播放列表的歌名 好像真的有点苦逼了

嘛...怎样都好...其他的歌真一点听不进去

可以放下了么....那么以前的有些歌我会替你捡起来的,现在已经变的只能听进那些你给我的歌了

有时候想想现在这个每晚都要给枕头添盐份发泄情绪的人还是自己么...好像被附身一样...恩,[那你有什么情绪要发泄的么]

生命中多了好多东西可是却越发觉得空虚

恩,回想下其实自己说过的,是时候了就要放手让你走的(虽然不觉得现在出现的那个是个优秀的人,甚至觉得不该是那个人,他根本不配)...那么,对你说过的话不想食言

啧,这时候有支烟就好了

其实一直以来的 無口 很大原因是因为想说的太多 然而觉得不该说的也太多...于是矛盾着矛盾着说话的机会就错过了

呐...我的这个故事是不是已经多说无益了

これは　僕の　叶わなかった恋

以上

曾经想象着一年以后的今天我们可以一起做点什么...想象着10天以后可以怎么庆祝

可是我只是从凌晨开始失眠对着充满盐分的枕头发呆然后起床后对着电脑屏幕发呆,于是我这样荒废了一天

我说过从来没有维持过一年,从来没有周年庆或者跟同一人过重复的节日

曾经偷乐着觉得这次不一样,因为你不一样...我以为有些痛你真的懂,所以只要我坚定了坚持了你会明白你会回应你会珍惜

所以一切只是我以为

然后我感觉历史继续在重复可是为什么这次要爬起来好难,不对,是更加难了

整夜握着手机微妙地盼望着是不是会意外的亮起来,是的,明知道可能性为零还是就这样握着,想到7月初面对毫无回应的手机我就没有办法

もう　続くできない

以上

しまい　大切な女たちは　だんだん 僕のそばから　離れてしまった

今日から　もし　悲しくて　寂しくてたまらなかったら　僕がどうすればいい

[ぜひ　元気になってください]なんて　　ハハはそう言ってた

でもよ　たとえどんなに嬉しそうな事をやるにしても　むなしい

このただ絶望のみが残った心の頼り　コウフクなんて　

夢にだに見ない

以上

...大変　もう　　我慢できない　辛い　死ぬほど苦しい

二零12 是真的也不错...是真的就好了...

僕は　弱虫だから

被[你变帅了][你很帅]这样表扬性质的话鼓励其实也不会特别开心......因为那又怎样

一直一直告诉自己...是的,不需要自己了,别人的世界已经没有你了,为什么还要傻傻站在原地...不能回头了,不能回到从前的,很久很久以前就该知道的...你TM倒是迈步子往前走啊

仅仅看到头像照片就会哭到不能自拔的傻子这世上还有么

以上

心情原来真的可以像开关一样的切换...その条件は アナタです

アナタの笑顔も,声も,匂いも....那是种让人回忆起来会心碎的幸福感

泣き疲れたら　眠ればいい

今　抱きしめてほしい

以上

...刺骨的冷

8小时的工作时间,努力地嬉皮笑脸闲谈扯淡,努力忍着...5小时的等车加来回,没有办法不去单曲循环些什么,困得要死但是却一点都睡不着,努力忍着...回家应付爸妈收拾整理,努力忍着

忍得快吐了,真的要吐了...又开始了,恶心自己恶心到要吐了

聊天逛网页看片子 不管怎么都不对...连玩最喜欢的初'音都玩着玩着整个人慢慢呆住掉眼泪

抓起衣服冲进浴室花洒开到最大好覆盖自己的哭声...对着镜子都觉得好嫌弃自己好恶心自己

往回看怕懦弱  往前看怕坠落  每天自己我催眠  每天坚强一点  这世界太多梦被击落  就算勇敢 也不能快乐

以上

连续在家宅了两周...缺觉但又失眠

好高级啊,仓库都有空调,还TMD是24小时吹热风的...我流的汗可以装一矿泉水瓶了

前几天,无所事事...这些天,没事找事...工作量像坐过山车...

车间,极冷...仓库,极热...家,冷...等班车,热...温感像坐过山车...

态度,一周,热...接下来一周,极冷...态度像坐过山车,心情像坐跳楼机...

当我第二次举起手机已经不知道还可以短信给谁了...所以通讯录有时候是个很讽刺的东西,越长越讽刺...无奈靠在地铁上竟然累的睡着了,睡相一定很丑

在阳光无比灿烂的安'亭期盼多时,终于等到了连日的降雨...还在暗自庆幸着前两天的大雨只有自己躲过了每次都恰好躲过...下午却被几天来最大的暴雨浇得毫无脾气...那是大到看不见前方的路的暴雨...我希望它能冲走那些闷热烦躁就好......太多情绪被炙热天气的映衬得如此暴躁

呆呆地站在雨里  等待下一次放晴

以上

...8月份的前奏是炽热又烦闷的

凌晨睡去,中午起来...我觉得自己是另半个地球的人.....24小时基本都被耗费在罚站,睡觉和赶路上,吃饭已经是附属事件了

夜间班车的飘忽不定让人很无语...我在第一轮中班的最后一天成功地做错班车.在一个完全陌生的地方下了车傻了眼...那是一个灯光明亮的十字路口,坐在路沿边上看偶尔几辆超速行驶的出租飙过去,又飙过去...其实这么晚又迷路了应该害怕和不安的...可是那样的气氛好安静,安静地让人觉得很舒服........呐呐,什么时候再一起散步吧,在半夜没有行人的时候,找条种着大树灯光温和的小路什么的...

很奇怪自己最近都听不进什么音乐...无论听什么都很腻过不了1分钟就切歌...除了那首以放射性元素命名的东西

认识这首曲子9个月...很长一段时间都在琢磨那个名字的意义...可是昨天半夜坐班车上听的时候突然觉得懂了....其实歌名的意义什么的,不用那么纠结....从一开始就只是单纯得被曲子所吸引的而已....这是一个原点,只是现在的坐标不明

生活单调得变成睡觉上班睡觉聚会睡觉上班的循环中....之后应该会越来越有规律.....挺欣慰的,没有缝隙的生活不会让我感到很槽糕

我以为买了个一模一样的储蓄罐了...可惜少了那一小段文字...les* is more

以上

...琢磨着关机睡觉去的时候突然发现热的牛奶还没动过....想想算了来记记流水账吧

原本已经做好上班牺牲懒觉的准备了,可是才第二天就宣布放人休息让我情何以堪,生物钟仅一天又倒回去很多很多

放弃了多次想去多次没去的跳蚤会,却临时被抓去参加了个糟糕聚会...一群party animal...说不上特别开心不过能暂时麻痹下蛋疼的神经也不错....我承认被人称赞欣赏的感觉还不赖可是随之而来的压力还是让我觉得很糟糕...不想被关注也不想被无视

......大概....害怕了...跟人群的直接接触还是会不知所措

我没有生气没有故意冷淡没有不想理睬什么的......我只是眼睛很酸如果不自己冷静控制下下一秒我肯定会决堤的

直接说真的可以么......确定么...有没有想过有些话说出来就是变相的负担......现在这样的情况给你加负担真的可以么

恩...

以上

...悠闲日子的最后一天,没了...啊啊啊....悠闲的日子到头了

出去野了3天...好累.......不过月黑风高狼`人`团什么的最开心了

疯过之后的晚上果然还是会默默地傻眼...然后更受不了这种空虚脱力

恩...

以上

被骗去看展...都是床有神马好看的....遥远的龙阳路

吃了药还是觉得胃很虚...哎,我的胃什么时候又变得那么脆弱了

桌球技术依旧很烂无进步......玩了一会儿匆匆回家一下子就倒在了床上

想来点亢奋的音乐振奋下...正妈推荐的专辑感觉很好.....可是听着听着还是回到了那些苦哈哈的小悲情口水歌,听着就泪奔

在下的电影永远是资源那么少....想一天一部电影的,在线看一点感觉都没有

我在SH       天气 雨

以上

这次的BGM会单曲循环多久

...对于不看球还睡不着的我来说这真是个漫漫长夜

半睡半清醒,迷迷糊糊的在床上翻来覆去...然后感觉好像天亮了才稍有安全感的睡去

那么今天半夜会不会又在日出前收到些什么短信呢

顶着小雨沿着小区后门的马路走向地铁站...好安静,已经很久没在下雨天有这种感觉了

小区附近在建的楼房上拉着某某区图书馆分馆的横幅...迫不及待地高兴地想着建成以后可以经常泡图书馆,然后迅速发现那是自己工作以后的事情了,到时候时间由不得自己...失落

不想去争论自己到底直的弯的...这种问题从初中以来自己已经思考了无数次,直到大学......所以对于别人来说这只是无关痛痒的休闲时刻的3流趣味的话题而已,自己就算争赢了又有什么用

天平小组有不少人抱怨最近感情受挫,各种坎坷....看到大家都过地不咋地,我就欣慰了,放心了

好,...那么...这次的抑郁期会持续多久...

PS 虽然说过了,不过再一次,生日快乐

以上